最吸引人的段子十五则:魔性十足,一眼笑喷!

一、一哥们约女友看电影,等了将近1小时,她女友才出现!这哥们抱怨道:“你怎么那么慢啊。时间就这样白白的过去了。”她女友笑着说:“你以为谁都和你一样快啊!那个时候我不也是白白浪费了我的青春。”

二、小侄子脸肿了,问其原因。侄子说:“昨天去公园划船,有只蜜蜂落在脸上了。”我说:“赶走不就行了?” 侄子:“没来的及,我爸用船桨把它打死了!”

三、有一天,班主任被换成了老头,一点都不凶,上课时,就对前面听歌的同学说了声:”请听歌的同学对后面讲话的停学说一声小声点,不要吵着了后边睡觉的同学!”

四、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说:我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。老师:噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?学生:教二年级。

五、大家好!我是一个来自山里的孩子,每次都是爬了几个小时到山顶才找到信号,希望大家私聊给我个红包,让我也体验一下城里人的儿童节好吗?不要群发,山里网络慢,抢不了~不说了又掉线了,我要换座山

六、老婆:“今天我们在办公室讨论谁的老公最好,结果你胜出了。”老公笑道:“是吗?她们怎么夸我?”老婆说:“她们都说长得丑男普遍善良,没本事的男人才会怕老婆。”

七、我家铲屎官说,(其实我知道她是在说她自己)很多人,特别是女人,一只狗狗受伤了,一只羊跪下来了,一头牛哭了,就在一些视频平台上说,救救它吧,多可怜啊。但是到了吃饭点,排骨肘子吃起来比谁都积极。(她当时真的是一边吃一边说的)

八、到了厦门,我觉得贾老师的状态不太好。于是就悄悄地跟活动主办方打招呼,请他们做好贾老师无法上课的准备。没有想到,活动最后一天,贾老师还是拄着手杖上台了。站在台上,竟把手杖放在一边,开始上课。他拿着话筒,在课桌椅间走来走去,我的心一下子提到了嗓子眼。因为医生说过,千万不能让贾老师摔跤。课上到一半,为了让小朋友理解“推敲”的意思,贾老师竟然让一个孩子上台表演推他的动作。我的背上立刻惊出冷汗来。万一小朋友不知轻重把贾老师推倒在地怎么办?还好,课顺利上完,担心的事情没有发生。课后,我问贾老师:“怎么在台上不用手杖了呢?”他笑笑说:“这就是精神的力量……”

九、李哥跟娜娜刚处对象那会儿啊,上娜娜家吃饭啊,娜娜她妈熬的粥,那锅里剩的不多了,非要给李哥盛上。李哥说,阿姨我饱了,真的,我真吃不下了。娜娜她妈那叫一个热情啊,边给他盛饭,还边说,好孩子,快吃吧啊,不吃也喂狗了。

十、公司一个小女孩,平常一直都很矜持。最近公司的事有点多,大家都非常忙,我看到她无精打采的,就问:最近怎么样?

十一、大多数时候路上没有灯,也没有人家,车子在黑漆漆的路上自己照出一片亮来,那些树,石头,电线杆子,从窗外一闪而过,现在想起来真是像遥远又模糊的梦境。

十二、一个初春的夜晚,大家已经熟睡,一对年迈的夫妻走进一家旅馆,可是旅馆已经客满。前台侍者不忍心深夜让这对老人再去找旅馆,就将他们引到一个房间:“也许它不是最好的,但至少你们不用再奔波了。”老人看到整洁干净的屋子,就愉快地住了下来。 第二天,当他们要结账时,侍者却说:“不用了,因为你们住的是我的房间。祝你们旅途愉快!”

十三、楼主单身,青海湖自驾游,在青海湖边见到一美女要求搭下顺风车,我欣然接受,非常高兴,以为是爱情来了...突然美女拿出电话:老公,我搭到顺风车了。别以为这样就完了,美女对我说:麻烦前面100米搭下我老公一起哈。

十四、打算明年开个店,做点小生意,问老公要十万块当本钱,老公:小生意还要这么多本钱?我:做什么都要本钱,不给算了,那我就去做不要本钱的生意..

十五、一只非洲未成年狮忧愁郁闷,它妈妈问怎么了。小狮答道:“刚吃了个人,可能是中国人。”母狮急了:“吃人不看护照!早跟你说了,他们化学元素超标,就我们这身子骨,能扛得住吗?”狮爸一旁安慰:“别怕,能来非洲打猎的中国人,吃饭喝酒都是特供,此人应该是绿色食品。”

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青春阳光温暖的签名,句句犀利扎心,第3句说到心坎上
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